L A M E N T

أقسم أني أردته أن يمرّ كأي يومٍ آخر . لكن ماذا عساك أن تفعل لو كان الذين حولك لهم رأي مختلف ؟ أعياد الميلاد الأخيرة مرت مضحكة , أفكر قبلها بيوم أو يومين وأشعر أنها ستكون حزينة , لا أدري لما , فتأتي عكس ذلك . قبل أقلّ من عام كنا في طريق السفر , ضحكت وأنا أسوق وقلت لأمي فجر اليوم وأنا أفتح الثلاجة قرأت تاريخ الانتهاء الهجري على اللبن واكتشفت أن اليوم عيد ميلادي ! ضحكت أمي .. ضحكت فقط , ثم تحدثنا في موضوع آخر . بمجرد وصولنا نمت ثم في آخر الليل لما صحيت دخلت الانستجرام وإذ بسارة تنشر صور لكيكة عيد الميلاد ( التي فكروا بعملها منذ أيام ) عليها صورتي وأنا صغير , رسمتَها بأناملها الجميلة , وكتبت أنهم مستعدون ( للمفاجأة ) بإنتظار أن أستيقظ فقط من النوم ! على أية حال كنت أعتقد أن الموضوع مجرد كيكة وتفاجأت أن هناك أشياء أجمل أجمل مما تخيلت , كفتني فقط ابتسامة أمي ودموع أمي . تبكي أمي لأي شيء , لكن دموع فرحها جميلة , تلمع عيناها كألماستين . لا أحب أن تبكي أمي , لكن دموع فرحها أمر آخر , وأحبه . كان عيداً جميلاً ذاك الذي على البحر واعتقدت أن تلك الحميمية لن تتكرر أبداً . لكن اليوم ؟ كان نفس الذهول حينما شاهدوني أقوم من النوم الساعة 11 مساء على غير المتوقع . هل تلاحظون أنه في عيد ميلادي أنام لآخر الليل ؟ الموضوع يحتاج إلى دراسة . كانوا مستغربين وأمي تسألني وش صحاك ؟ أخبرتها أردت الصلاة فقط . ثم لما جلست كانوا يتحدثون عن عيد الحب , فقلت : اليوم عيد ميلادي ! مع أني وعدت نفسي لن أقول شيئاً عنه لكن ما باليد حيلة , أحياناً نتحدث لأننا نريد أن نتحدث لا أكثر . الحقيقة أني لم أقوى منذ الأمس الساعة 12:01 AM على منع ابتسامتي , شعرت أن هناك أشياء جميلة تحدث بالجو , أن عصفوراً سيحط على كتفي الآن , أن قطط الشوارع تنظر لي بمحبة , ربما من أجل ذلك قلت لهم أن اليوم عيد ميلادي , فإن شعرتم بشيء ما مختلف فتأكدوا لأني ولدت في هذا اليوم قبل بضع وعشرين سنة وليس لأنه بكرا عيد الحب ! ضحكت أمي كالعادة .. وأدارت وجهها وقالت : أنا قديمة , أعترف بالهجري بس . كان تعليق أبي اللطيف أني لحقت عيد الحب . يعني لا بأس قبله بيوم , قريب منه . أكلت معهم العشاء وقلت سأرجع لأنام . لم أنم طبعاً لأنه لم تمضي دقائق حتى كان أبي يدخل إلى الغرفة حاملاً الكيكة بيده ؛ أمي بجانبه وليان تحمل شمعة قبل أن يدخلوا وهي تصرخ طفت طفت ! هل يمكن لكم أن تتخيلوا مشهداً أجمل من ذلك ؟ دفنت وجهي بداخل اللحاف وأنا مذهول لا أدري ما عساي أن أقول . ما عساي أن أقول ؟ كانت كيكة بيضاء كبيرة وعليها صورة Midnight In Paris  التي وضعتها من قبل في إحدى التدوينات ؛ وأبي يحملها . الصورة فكرة سارة , اختارتها قبل حتى أن أكتب عن أمنيتي بالاحتفال بعيد ميلادي عند برج إيفل . هل هناك أجمل من هذه المصادفة أيضاً ؟ أن يكون برج ايفل على كيكة عيد ميلادي ؟ طبعاً لن أخبركم أنها ليست حمراء كفاية , لأن المحلات تخاف في هذا اليوم من إظهار أي شيء أحمر وتحايلوا على ذلك بتخفيف اللون الأحمر وإضافة لون آخر غريب أشاهده للمرة الأولى معه . أردته أن يمرّ كأي يوم , حتى لا يذبل قلبي إن نساه أحد , و لم أفكر أن هناك من لا ينسى للحد الذي أحتفل بعيدين في عام واحد . شكراً لأبي على هذه الحنية , شكراً لأمي , قمري الذي لا يغيب , لأنها قامت بكل شيء وأعتذر أني فوتّ عليكِ نومة العصر : ) , شكراً لسارة لأنها التي لا تنسى .. شكراً لكل من أرسلوا لي وغمروني بهداياهم الجميلة . وكل سنة وقلبي بكم أكبر .

أنا طير معذب , ناطر يترقب ..
خليني اشرب , تكفيني قطرة !
حبني اليوم وانساني بكرا ..

هذه المرة الثانية التي تحذف فيها إدارة اليوتيوب أغنية " الله كبير " من قناتي بناءً على طلب من ريما الرحباني . من دون الدخول في مسألة الحقوق وخلافه – مع إيماني الكبير بأن هذا حق من حقوقها – أتعجب فقط من إصرارها دائماً على حذف هذا التسجيل بالذات للأغنية . التسجيل القديم الرائع الذي غنته فيروز في إحدى حفلاتها . هل تريد جدياً التخلص منه ليكتفي المحبون بتوزيع زياد الجديد كما في ألبوم ايه في أمل ؟ بالنسبة لي لم يعجبني توزيع الأغنية الجديد , كان الأول أصدق وأعمق . لماذا ريما تتسلط على هذه الأغنية بالذات ؟ هل تعلمون أني رفعت أغنيتين فقط ؟ الله كبير وطلعلي البكي . ولم تطلب أن تُحذف أغنية طلعلي البكي . إذاً المسألة ليست مسألة حفظ للحقوق , لا تريد حفظ الحقوق وإلا طلبت حذف طلعلي البكي إضافةً لآلاف الأغاني المنشورة على اليوتيوب لفيروز , ولرفعت آلاف الدعاوي على مواقع الأغاني لتمنعهم من عرض أغانيها . لا, هي لا تريد ذلك , تريد فقط حذف تسجيل الله كبير القديم , ولو استطاعت لاقتحمت أجهزتنا لحذفها من هناك . أنا أفكر الآن هل ستحاول أن تغلق مدونتي أيضاً إن نشرت الأغنية هنا ؟ لن أفعل بطبيعة الحال احتراماً للسيدة ولأني لا أحب العناد , لكن أريد فقط فهم الأسباب . أرجوكم ساعدوني لأفهم !

هناك أشياء مهمة تستحق الكتابة تأتيني قبل النوم , لا أزعم أني ماركيز أو نجيب محفوظ ؛  لكن بنظري هي تستحق الكتابة . كنتُ أخبركم دائماً أني أنام وبجانب رأسي نوتة صغيرة لونها بني أكتب فيها الأفكار . لم ألمسها مجرد لمس منذ شهور , لا أدري لما هذا الإهمال .. هل هي بقايا اكتئاب الشتاء ؟ لا أعلم . لكن هذه الأيام أنا كسول , عوضاً عن إهمال الكتابة يأتي إهمال القراءة ؛ أيضاً لم ألمس كتاباً منذ ما يقارب الشهر , ولا أريد أن أسجل أعذاراً لذلك , لا أستطيع أن أقول عذراً وحيداً . يخذلني الوقت . تخذلني أشياء كثيرة لا أقدر أن أعددها , أعددها قبل النوم على أصابعي فقط . يحصل في كل فبراير أن أكون حساساً أكثر من اللازم وأتذكر أصدقائي الذين فقدتهم واحداً تلو الآخر , أرقام هواتفهم التي أحذفها لأنهم لم يعودوا مهمين لي , لأني لا اسأل عنهم ولا يسألون عني . ثم يخرجون لي بالواتس أب – هذا البرنامج السخيف – ليذكروني بهم . ثم أنتحب في فبراير أنه لم يعد لي أصدقاء وأني وحيد . لماذا أتحدث عن كل هذه الأشياء ؟ كل مافي الأمر أني أردت أن أكتب الفكرة التي جاءتني قبل النوم بالأمس لكن نسيتها , ثم قلت حسناً , لن يهزمني التعبير , سأكتب أنه كان لي فكرة كنت سأكتبها ونسيتها . المهم أن أكتب . لن أترك شيئاً يهزمني .. فكرةً كانت أم أتربة عالقة في فمي من بقايا الأمس . لن يهزمني شيء ولا حتى اللونين الأزرق والبني .