Wept

طيب, يأتي على بالي أن أكتب, لكن لا أعرف عن أي شيء أكتب, أو لمن أكتب. هل أكتب عنكم؟ عن ليان؟ عن أبي؟ عن الموسيقى؟ عن تاريخ الغدّ؟ عن سمير عطالله؟ عن خوفي من سفري البعيد وخشيتي أني سأبكي طويلاً هناك؟ يدي تحكني ورغبتي جامحة في أن أكتب, وهذا الشتاء قد حَلّ وتقلب الجو يمرضني, لي يومان مريض, وحينما أمرض أشعر أني أموت. كنت بالأمس أفكر كيف هؤلاء الموتى يشعرون بقرب آجالهم؟ كيف يقولون أنهم سيموتون ويبدأون بدعوة أبناءهم وأحفادهم ليقولوا لهم وصاياهم؟ لا أفهم هذا الشيء, ربما لا افهمه لأني لم أقترب من الموت بعد, وحينما يجيء سأعرف هذا الشعور. لكنه شعور مرعب, مرعب جداً, ولا أدري كيف سأتصرف لو جاءني. لن أقوم بدعوة أحد, سأموت كما مات جدي, سأذهب إلى سريري وأستلقي. لكن أنا في موتي ستسقط مني دمعةً واحدة, دمعة بحجم المجرّات عن كل الناس الذين عرفتهم, عن الذين أحببتهم وأحبوني. دمعة كبيرة جداً تعني كل شيء, وتصف حياتي بإختصار. أنا كلّي دمعة, ربما أبكي الآن أقلّ, مرّة أو مرتين كل ثلاث شهور, لكن شعور البكاء مريح وأحبه, أنا والله أرتاح حينما أبكي وأشعر بالأمان. لكني الآن مرعوب وعيناي جامدتان, وقلبي يشبه الدمعة, قلبي دمعة تحملها غيمة. وذاك الصيدليّ الكلب أعطاني دواءً قال لي أنه لا ينوّم لكنّه جفف حلقي ونوّمني. نومة المرض متعبة تُكسّر الجسد, وهذا الجو المزاجي, مرة حرّ مرة برد حتى أمرضني, لماذا تتقلب؟ هل أنت إنسان مثلاً؟ دخيلك لا تتقلب, كن زمهريراً أو قيظاً, كن ماشئت لكن لا تتقلب, فإن قلبي دمعة كبيرة شفافة سأبكيها حين أموت بهدوء على سريري.

حينما تصل إلى هذا العمر, تتوقف عن الكذب في أمور بديهية. تتوقف عن الكذب على فتاة تسألك كيف كانت حياتك من قبلي؟ فلا تجيبها بأنها كانت سوداء ومملة ولا معنى لها. في هذا العمر تقول لها أن حياتي كانت ذات معنى, وأنه كان هناك سعادات كثيرة وخيبات قليلة, وكان هناك خيبات كثيرة وسعادات قليلة. تقول لها لن أخبي عنكِ فقد كان بها بعضاً من ملل لأنها كانت حياةً صادقة, كان بها كثيرٌ من حب وقليل من فراق, فصار بها الفراق أكثر وامتلئت بالقليلِ من كل شيء. تقول لها كانت حياةً مليئةً بالله والسماء والسنابل والأهل والشمل. في هذا العمر لن تكذب وتقول كانت حياتي فارغة, لأنها لم تكن كذلك, و لم يخلق الله حياةً فارغة مهما كذبنا من أجل الذين أحببناهم.

Excusez Moi Monsieur

إياك تظنُّ إن عاملتك جيداً فهذا يدل على حبي لك. لا تشعر بالحماسة, فأنا أعامل حتى النمل والكلاب جيداً ولست مضطراً لأن أحبهم.

حتى من لا يحبّون كرة القدم, يؤمنون إيماناً ملؤه اليقين بأن هذا الرجل قديّس .

وفي نفس الجزيرة، كتب فلمنغ رواية «فروم رشا، ويث لاف» (من روسيا، مع الحب). وصارت الرواية (ثم الفيلم) مثالا للحرب الباردة بين المعسكرين الغربي والشيوعي. ولشبكات التجسس، والتجسس المضاد، والتجسس المضاد للتجسس المضاد.

هذه الجاسوسية عمل خلاّق, واختراعها يشبه اختراع برج خليفة. جاسوسية أنيقة ومصممة بدقة وإهتمام مبالغ فيه بتفاصيل التفاصيل ومشبعة بالبذخ. العبقرية والدلال في هذه الجاسوسية تناسبني تماماً.

مبسوطين؟ الحمدلله, لكنّي تعيس, إن شئتم اسمعوا معي موسيقى, أعرف أنكِ لستِ مستعجلة على شيء, وأنا أيضاً لا شيء ينتظرني, مستعجل على شو يا حسرة؟ هل تريدين موسيقى سعيدة أم حزينة؟ بالنسبة لي لا يهمّ, فإن الموسيقى تزهق تعاستي وتجعلني أشعر بشعور أفضل, زرقاء كانت أم رمادية. لم تخبروني عن حالكم بعد هذه الغيبة الطويلة؟ مبسوطين؟ وأي الموسيقى تحبون؟ أنا تعيس, لأن هذا اليوم كان محرجاً, لكن عادي. هل تحبون معرفة السبب؟ حسناً سأخبركم, لكن قبلاً هل يعجبكم أسلوبي الجديد في الكتابة؟ أشعر أنه مريح, وأنا أتعمد التحدث إليكِ مرة بصيغة الجمع ومرة كما أنتِ فريدة. نسيت أن أسمعكم الموسيقى صح؟ أسمعوا هذه, ثم أنتظروا سبعة دقائق و أكملوا القراءة.
.
.
.
.
.
.
.
حلوة؟ أنتي الحلوة.
هل نكمل؟ سأخبركم ما الذي جعل هذا اليوم محرجاً. طلب منا دكتور مادة Presentation Skills الوغد اللعين أن نتحدث عن آخر إجازة قضيناها, وكتبت كلاماً لطيفاً ومضحكاً عن إجازة متخيلة لم أقضها, لكنها مضحكة, وحفظت الخمسة عشر سطراً لألقيها, ثم وقفت أمام زملائي وأمام الدكتور الوغد اللعين بكل ثقة وقلت قود مورننغ جينتلمين, وقلت أول سطرين ثم نسيت الباقي. والله شيء يبكّي, أنتم تحسّون بي صح؟ تقتلني هذه المواقف. نسيت كللللل شيء! أعدتُ السطرين اللذان قلتهما و توقفت. ثم بدأت أقول كلمات متداخلة ولا معنى لها لمدة ثلاث دقائق, ثم شكرت كل من استمع لي بإهتمام على حسن إستماعه واهتمامه, وشكرت زملائي أيضاً في الواتساب لأنهم لم يضحكوا عليّ, كان موقفاً عظيماً منهم, هل كنتِ ستضحكين أنتِ؟ لا تضحكِ لأن الموضوع حزين. هذه موسيقى حزينة أخرى أسمعوها. عدت إلى المنزل وأنا أشعر بالغثيان, على الرغم من كون الطقس جميل وممطر إلا أني كنت أشعر بالغثيان, ولم آكل شيئاً منذ الأمس, هذا الأمر تعرفونه ومعتادون أنتم عليه صح؟ لو تحسستم بطني لوجدتموه كبطن السلوقيّ. ماعلينا, هذا الموضوع الحزين شديد السخف وأريد النظر إلى الأمام, ثم أن هناك خطة جهنمية سأفعلها الأثنين القادم. حزينة الموسيقى صح؟ مش مرة بس حلوة. على أية حال الموسيقى تجعلني أشعر بحالٍ أفضل. مبسوطين؟ لكني تعيس والله. تعيس و أوبخ نفسي طوال الوقت, ما الذي دهاني؟ ما الذي دها قلبي؟ ما الذي دها عقلي؟ ما الذي هشّم روحي إلى هذه الدرجة الكارثية و المريعة؟ أنا تعيس والله لأني أبحث عني ولا أجدني, أنا تعيس لأني أدور أدور ولا أعرف على أي شيء أدور ولماذا أدور ولماذا لم تصعد روحي ولم أطير كما يدعّي الصوفيون, أدور أدور ولا أدري إلى متى وإلى أين وكيف أنتهي من هذا الدوران, أنا تعيس والله, وأعرف أني همكم الأخير لكني أقول لكم أني تعيس, جداً تعيس, ولا أنام ولا آكل وبطني كبطن السلوقيّ, لكني أفكر دائماً أن هناك نجمة ستنير لي هذا الظلام الحالك, وها أنا أنتظر. مبسوطين؟ الله يديمها يا ستّي.

لو كان الله معذبي لعذبني على حب الموسيقى, لكنّ الله لا يعذب على محبة الجمال .

تعرف؟ اليوم في معمل اللغة استمعت لصوتي, هل تذكر صوتي؟ هذه المرة الأولى التي أستمع لي أتحدث. تعرف؟ كنت قريباً من البكاء بسببه, لم أتخيل أنه منخفض إلى هذه الدرجة المرعبة. كيف كنت تسمعني؟ كيف كنت تميّز كلماتي؟ وأنا لم أستطع أن أميز كلماتي ولم أقدر على سماعي. هل تذكر صوتي؟ أنا نسيته الآن, كان صوتي سراباً, كيف كان يروي ظمأك؟ كان شيئاً ضبابياً وغائماً, لم يكن شتاءً ولا ربيعاً ولا صيفاً ولا خريفاً, كان مسخاً. لم يكن صوت, يمكن أن أدعوه أي شيء إلا أن يكون صوت. كيف كنت تحبه؟ كيف كنت تقول لي كل يوم وحشني صوتك؟ كذاب إنت. تذكر حينما كنت أقول لك يخطيء الناس بسماع كلماتي؟ أقول هي دين, ويحسبونني أقول هوا دبلن, شيء غريب, غريبة تصرفات البشر, وأنتِ غريبة أيضاً لأنكِ كنتِ تحبين رجلاً صوته مسخ. أقصد رجلاً بلا صوت. طوال اليوم كنتُ مذهولاً, حتى السيد نيلسون إذ يسألني أي شيء أقول له قهوة. يسألني ماذا تأكل على الفطور؟ أقول له قهوة, فيقول لا ليس هذا فطور, طيب والغداء؟ أقول قهوة, والمشروب المفضل؟ قهوة, في آخر الأمر أعطاني حلاوة أمريكية حتى تمتلأ عروقي بشيء غير القهوة, لكن عروقي بها أنتِ, أنت أيها الكذاب, أعرف بأني يجب أن أقول أيتها الكاذبة, لكنكِ أيضاً مسخ. شيء لا أعرف ماهيته, أحبه وأكرهه لكنه في عروقي. لازلتُ يا حبي مذهولاً حتى هذه اللحظة, أندب صوتي الذي لم أقدر على سماعه, "وقد إيش إنتي كذابة" " وقد إيش أحبك", وعيناكِ اللتان اكتشفت أنهما حوراء, جميلتان و واسعتان و أشاهدهما كثيراً وأنكِ كاذبة وتعرفت على عشرة غيرك ولم تعجبني ولا واحدة, أعني لم تشبهكِ ولا واحدة, وأن صوتي المسخ يحبكِ أيضاً, وأنكِ أشياء كثيرة, كثيرة جداً وثابتة, وأنكِ حيوانة إلى درجة الكمال, حيوانة, أنتِ فعلاً حيوانة تكذب و أشياء أخرى.