(0)
شعرت بالملل , فقررت كتابة قصة !
بالأمس أتاني هذا الشعور وصددته , أخبرت نفسي أن العمر الجيد لكتابة قصة هو الثالثة والسبعين ؛ ولعلكم تتساءلون الآن لماذا أكتبها إذاً و أنا لم أبلغ بعد هذا العمر !؟ ببساطة هو زيادة شعوري بالملل للحد الذي أجبرني على البدء بكتابتها الآن ؛ ليس غريباً رغبتي في كتابة قصة , أردت أن أكون رساماً وفشلت ! وبكل صدق أعتقد أنه لترسم لوحة جميلة يجب أن يستغرق منك رسمها سنتان على أقل تقدير , ولست قادراً على رسم لوحة في سنتين لأني شديد الملل كما أخبرتكم ، و لأني أخشى أن ما أرسمه ربما لا يكون جيداً بالقدر الذي استغرقه هذا الوقت الطويل ؛ سيقتلني تعليق أحدهم " لوحة جيدة ولكن .. " أو يسألني بسذاجة كم استغرق منك رسمها وحين أخبره بالحقيقة ينعتني بالكاذب . أردت أيضاً أن أكون شاعراً وموسيقياً ومخرجاً واقعياً على الطريقة الإيطالية , وبالنهاية وجدت أن كتابة قصة عمل جميل ولا يصيبني بالسأم ؛ والسبب الأهم هو أني لست حقيقياً بالقدر الذي يخولني لممارسة إحدى هذه الهوايات المذكورة أعلاه , هل رأيتم ظلاً يرسم ؟ أو ظلاً يملك ديوان شعر ؟ أو ظلاً يُخرج أفلاماً على الطريقة الواقعية الإيطالية ؟ ليس من ظل يفعل هذه الأشياء , لكن لكوني ظلاً استثنائياً رأيت أني قادر على كتابة قصة ؛ و مهما كانت هذه القصة رديئة وشديدة السوء يكفيها فخراً أنها القصة الأولى التي يكتبها ظل !
(1)
في اللحظة التي أُدخل فيها القبر قفزت !
لم يلحظني أحد , فالجميع كانوا مشغولين بتشييع جنازة الرجل , وكذلك في جعل حزنهم المصطنع شديد الواقعية يحسدهم عليها أبطال هوليوود . لم يحفل بي سوى أحد الصغار الذين جاءوا مع آبائهم لحضور الجنازة , كان مندهشاً لرؤيتي , جحظت عيناه وتسمّر في مكانه وأخذ يشدّ قميص والده المنهمك في حثي التراب على القبر ومسح العرق المتراكم على جبينه برسغه ؛ شعرت بالرعب من نظرات هذا الطفل , لم تكن بريئة على الإطلاق , تبعتني إلى كل مكان , كانت نظراته حاقدة وكأنها تبصق عليّ ؛ ركضت بسرعة هرباً من نظرات الطفل , وحتى لا يجد الوقت الكافي ليخبر الجميع بما رآه ؛ كان الجو خانقاً في المقبرة كجهنم , ثم أخذ بالتحسن حالما ابتعدت عنها , لا أدري أتكون المقابر عادةً مختلفةً اجواءها عن الخارج , أم كان ذلك اليوم المجنون استثنائياً ؛ كنت أتنفس بغرابة وودت لو أمسك الهواء لأضعه في فمي , رأيت جداراً وهناك اتكأت وأخذت أتنفس الصعداء , ربما يأتي في أذهانكم الآن أني أكذب , فكيف لظل أن يتنفس وهو لا يملك رئتين , جرب أن تلتفت الآن إلى ظلك وأن تتنفس .. أنظر إليه إنه يتنفس معك ؛ هذا هو السبب باختصار , فأنا اعتدت أن أتنفس الصعداء مع صاحبي – إن جاز لي أن اسميه صاحبي – رحمه الله , حين يركض أو يصعد سلماً طويلاً أو يفعل أشياء أخرى لا أستطيع البوح بها فهو الآن ميت وأنا لا أحب أن أتحدث بالسوء عن الموتى , الغريب أيضاً أني شعرت بالعطش بعد ركضي الطويل هذا , وشعرت بالحزن ! أردت البكاء ولم يكن بمقدوري ذلك . لا أستطيع أن أخفي أني تمنيت موته يوماً , والآن أشعر بالندم على ذلك , فهو لا يستحق أن يموت ؛ وإن تمت مقارنتي بباقي الظلال فسأجد نفسي محظوظاً لكوني معه . لم يكن بيننا خلافات من أي نوع , بل على العكس تماماً كان يعاملني باحترام شديد يثير حسد أقراني من الظلال . سافرت معه إلى مدن كثيرة , وتعرفت برفقته إلى نساءٍ كثيرات , من هنا أصبحتُ خبيراً في التعامل مع النساء , أتمنى الآن لو كنت رجلاً حقيقياً حتى أطبق خبرتي هذه على أرض الواقع , بالطبع لن أتذاكى عليكم وأخبركم أني كنت ملازماً له طيلة الوقت ؛ كنا ثلاثة ولا أريد الحديث إلا عن نفسي . ولأني أعلم أن هناك اثنان آخران يسجلان كل شيء ولكن في الحقيقة لم أرهما مطلقاً وعليه فإني لا استطيع الحديث عنهما . أعود بكم إلى السبب الذي جعلني أقفز من القبر , كنا نحن الظلال نتساءل فيما بيننا , لماذا نحن مرتبطين بهؤلاء البشر ؟! لماذا حين يموتون نموت معهم !؟ نحن الظلال لا نموت أبداً , و لا يحق لأحد أن يدفننا أحياء , نحن لا نحب أن نعيش تحت التراب , فهناك أشياء مرعبة تحصل لا نقوى على احتمالها , وإن كانوا مصرين على دفننا فيجب أولاً أن يطلبوا الإذن منا , نحن ظلال مستقلة ولسنا تابعين لأحد . في الحقيقة لم يجرؤ أحد على تنفيذ هذا الأمر الخطير , وكان أول من دُفن صاحب هذه التساؤلات , رأيته بنفسي يدفن دون أدنى ممانعة منه . أما أنا فقد قررت في داخلي أن أكمل حياتي بعيداً عن صاحبي رحمه الله , لا أعتقد أن هذا الأمر يسوؤه , بل على العكس من ذلك حين يعلم أني قفزت من القبر سيشعر بالسرور . صاحبي هذا يحب الحياة , ويحبني كذلك .. أو هكذا أظن ! بالنهاية قفزت من القبر , لم أصدق ما حصل , شعرت بالذهول لأني فعلتها , و وددت لو أصرخ بأعلى صوتي لأخبر جميع الظلال أني الآن حر , يجب أن تفهموا أن لكل شيء في هذه الحياة صوت , وأستطيع أن أخبركم أيضاً أننا معشر الظلال نستطيع فهم جميع الأصوات التي ينطق بها جميع المخلوقات , هل تستوعبون مدى الإثارة التي نشعر بها !؟ أن تفهم الآخرين ولا يفهموك ؟ بالنسبة لي أجد متعة حقيقية بسماع الأشياء المختلفة وتحليلها ؛ لعل ذلك من أهم الأسباب التي جعلتني أقفز من القبر , فأنا لا أريد أن أفقد متعتي بسماع الأصوات وإعادة نطقها أمامهم دون تمكينهم من معرفة مصدرها لأثير الرعب في نفوسهم , أضحك حينها حتى أستلقي على ظهري وأنا أنظر إلى بكاءهم وتوسلاتهم , وأتبعهم وهم يهربون إلى أمهاتهم ليطلبوا النوم بجانبهم دون إبداء الأسباب الحقيقية لذلك , هل أثير غضبكم حين تعرفون أني مصدر هذه الأصوات !؟ أطلب منكم أن تتفهموا أسبابي , فأنا لا أملك ما أرفهّ به عن نفسي كما تفعلون أنتم , وأصاب دائماً بالملل , هذا مايضطرني للتسلية عن نفسي بالعزف على وتر الخوف في نفوس الآخرين . أعلم أن الإنسان لديه من الشر ما يكفيه , وربما يطلب أحدكم الآن أن أعلمه كيف يأتي بهذه الأصوات ليرعب الآخرين . بالنسبة لنا فنحن متفقون تماماً على أن هذا الأمر سيء ومعيب كذلك , وهو ما يجعلنا مميزين ومتفوقين عليكم , ما يعتقده ظل واحد هو بالتحديد ما يعتقده باقي الظلال , أما بالنسبة لكم فأخبروني عن أمرٍ واحد تتفقون عليه ؟ لا شيء أبداً .. لذلك أستطيع أن أجاهر بقولي أن البشر لازالوا متخلفين وهمجيين بالمقارنة معنا , ويلزمهم وقت طويل ليتعلموا !
(2)
يوم ولدت , شعرت بالرعب !
لم أستطع بحجمي الصغير استيعاب البكاء والضحك الموجودان في نفس المكان , هذا الأمر أصابني بالإرباك ولم أقدر على تجاوزه إلا بصعوبة شديدة , كان صاحبي المولود للتو يبكي دون انقطاع , يقولون أنه يبكي لأن الشيطان لكزه , أما أن فأعتقد أن بكاءه خوفاً من الخروج إلى الحياة , لعلّ الأجنّة تحذر بعضها أن الحياة ليست جيدة بالقدر الذي يصوره الناس , وأن البقاء في بطون أمهاتهم أجدى لهم ؛ بالنسبة لي لم يكن لدي أم و أب يضحكان من أجلي , ولا أعلم كيف جئت إلى الحياة , فتحتُ عيناي ووجدتني ! وحين لم يلتفت لي أحد علمتُ أن لا قيمة لي , فشعرت بالوحدة . هذا الشعور لازمني طيلة حياتي ؛ كنتُ دائماً ما أقول أن الأحداث الضخمة حين تنتهي وتبدأ بكتابتها من جديد تظهر صغيرة وتافهة ولا قيمة لها , لأننا لن نستطيع فهم الأشياء حتى نعيشها حقاً , و أنا أفهم ما معنى أن تكون وحيداً ؛ يشبه الشعور الآتي من عجزك عن الوقوف فتبحث عن من تستند عليه ولا تجد .. فتموت تحت الأقدام , يشبه رغبتك للحظات في البوح بكل شيء ولا تجد من يستمع إليك فتقوم برمي نفسك من النافذة . الوحدة تعني الجحيم , وتخيل أنك تعيش طوال حياتك منبوذاً , وتعرف أنك ستبقى منبوذاً إلى الأبد , تخيل مقدار هذا الجحيم المضاعف . حاولتُ منذ أن كان عمري دقيقة أن أتحدث معهم دون جدوى , حتى يئستْ وعلمتُ بعدها أني مهما حاولت فلن يستمعوا إليّ . ربما كانت هذه رغبة الله , فهو يحب البشر ولا يريد لهم أن يسمعونا حتى لا يصابوا بالرعب , لو استمعوا لنا لكانوا جميعاً الآن مجانين . وبعد أن كبرتُ قليلاً رأيتُ أنه في كوني غير مرئي وغير مسموع بعض المميزات , والآن أرى في ذلك كله مميزات , وأن الله يحبني كثيراً بأن جعلني ظل . منذ اللحظة الأولى شعرتُ بأني مختلف , و أحببت نفسي لهذا السبب , في الحقيقة لم أفهم بعقلي الصغير ما معنى أن يحب الظل نفسه , لكن أحسست أن باستطاعتي القيام بأشياء لا يقوم بها أحد غيري , كنت أتمدد ! كان يصل حجمي في بعض الأحيان إلى حجم عشرة رجال . من هنا علمت أن الحياة لا تملك منطق وأنها شديدة العبثية . كنت لا أفارق صاحبي طوال الوقت , كان يشعر بالرعب هو أيضاً لأنه صغير ولا يفهم شيئاً حوله , غير أنه كان يستطيع أن يعبر عن رعبه بالبكاء أو بالشكوى إليّ , أردت أن أقلّده وأبكي لكن لم أستطع . أكثر ما أشتهيه هو البكاء , لو أن الله يستمع إليّ يوماً لطلبت منه أن يسمح لي بالبكاء , لا أدري ما يمكن أن أشعر به حينها , لكن أعتقد بأني سأحصل على السعادة الأبدية , السعادة الآتية من كونك تسير في طرقات الجنة بزهو , وتسلّم على الملائكة . السعادة الآتية من شعورك بأنك خالد , وأنك لا تفنى . لا يفهم الإنسان أن في كل دمعة تنزل منه يخرج معها غضبٌ كامن فيه , ليس البكاء فعل راحة وحسب , بل فعل مشاركة , إن كل قطعة في جسدك تعبّر عن نفسها بدمعة تخرج من عينك ؛ فالظلال لا تبكي لأنها لا تعرف الألم .
(3)
جعلت أمي الشمس !
كنت أتبعها كما يتبع صاحبي أمّه , كانت ترضعني بنورها نهاراً وترحل مساءً لأنام , الغريب أني لم أكن أشعر بالحنين إليها حين ترحل , كنت أشتاق لي , لرؤيتي , لانكماشي حين تفسدني بالدلال ظهراً , وتمددي طويلاً قبل أن ترحل . حاولت أن أتحدث إليها وأبكي كما كان يفعل صاحبي مع أمه , لكنّها لم تكن لتستمع إليّ ؛ تأتي بغتة وترحل بغتة . بعضهم يقول أنها لا تتكلم لأنها لا تملك الوقت الكافي للحديث , فهي ما إن تختفي هنا حتى تظهر هناك ؛ البعض الآخر يقول أنها مُتعبة , فهي مذ خلقها الله قبل ملايين السنين لم تهدأ قط وفقدت قدرتها على الحديث , أما أنا فلا أشعر أنها متعبة , رأيتها يوماً تبتسم لي وأنا صغير , أقسم أنها ابتسمت لي ؛ كنت بحاجةٍ إلى هذه الإبتسامة كي أشعر أنها معي دائماً حتى وإن لم تتحدث , وأنها أمي . وهكذا أخذ عمري يزيد وأنا لا أعرف لي أماً سواها ؛ كنت أعتقد أيضاً أنها ليست أمي وحسب , بل أم جميع الظلال في هذا العالم , والعوالم الأخرى إن وجدت ؛ ثم بعد أن كبرت أكثر عرفت أنها لم تكن سوى شمس , وأن قدري أن أحيا بلا أمٍ أو أب . الظلال وحدها هي من تأتي من العدم , من اللاشيء , وتذهب إلى العدم بلا شيء , كل المخلوقات تأتي من أبوين إلا نحن , وأنا حتى هذه اللحظة لا أدري لما . المهم أني ماعدت أهتم كثيراً لهذا الأمر , واستطعت التعايش معه . من المهم معرفة أننا معشر الظلال نولد مكتملي العقل , أي أننا لا نمرّ بمراحل التطور التي يمرّ بها الإنسان , وإن كنّا بشكل أو بآخر مرتبطين بهم من ناحية نموّنا الجسدي ( إن كان يصحّ لي قول ذلك ) , كانت مشاهدة نمو صاحبي وبالتالي نموّي أنا مسلياً لي ؛ كم كنت مفتوناً بصاحبي في صغره . ليس ذلك من أجل وسامته الشديدة وحسب , بل لأنه لم يكن طفلاً عادياً . كان فائق الذكاء , وكنت أحب فيه أدبه , لم يكن شقياً كباقي الأطفال . كان أبواه يدللانه كثيراً , واستمر هذا الدلال حتى إلى حين توفاه الله , كانت تعجبني الطريقة التي تلبسه فيها والدته , طريقة سيره على أطراف أصابعه , وحديثه بصوته الخفيض الذي لا يكاد يُسمع , كانت رؤيته تشعرني بالسعادة ! أتذكره الآن وأشعر بغصة عميقة لإرتكابي تلك الحماقة , ماكان يجب عليّ أنا أتركه وحيداً يواجه قدره المؤلم بمفرده . إنها تمطر الآن , تمطر بغزارة , أعشق المطر والسير تحته , سرت مسافةً طويلة وأشعر بقدماي تؤلماني . ولكن زخات المطرّ تهوّن عليّ وتخفف حرقة قدماي ؛ لا أدري إلى أين أتجه , قلبي ممتلئ حزناً وأشعر أن ثقل هذا العالم يربض على صدري . يرتبط المطر عندي بالحزن , صاحبي ليس قديساً ولكنه حينما كان يشتد حزنه .. تمطر السماء , فيذهب عنه حزنه , كانت تمطر من أجله ؛ أشاهد ذلك في كل مرة , وأصاب بالذهول , أيعقل أن تبكي السماء لبكاء أحد ؟ هل هي تمطر حزناً على فقده الآن ؟ كان السيّاب لم يرى في المطر إلا صورةً للحزن والفراق والجوع والموت والظلام والبكاء . أشعر بكل هذه الأشياء الآن , وأنظر إليها مجتمعةً فيّ كما رآها تغزو قلبه المسكين ؛ أشعر برغبة عارمة في التحدث مع أي كائن , لم أشاهد أي ظلٍّ يعبر من هنا . إني فارغ , فارغ سوى من زخات المطر هذه التي تخترقني .
(4)
" إن أردت أن ترعب أحداً اكسر النافذة , وإن أردت قتله اقرع الباب " ( مثل ظلالي )
هذا ما يفعله بي الليل , يكسر نافذة ذاتي ويقتلني رعباً في كل لحظة . لا أخاف شيئاً في هذه الحياة كما أخاف الليل , أعرف أن الكثير منكم يعشقونه , ويقضون حيواتهم كلها في الليل , يغنون له ويدبّجون قصائدهم مديحاً فيه , ولكني أخافه , أخافه . مامن شيء أخشاه في هذا الكون خشيتي من العتمة , من الليل وسكونه المميت .. وأعشق الضوء , أتنفسه . وأهيم بصخبه , شعور الراحة لا يوازيه أي شعور آخر ؛ سأتحدث بلغةٍ تفهمونها , عن الحب . تستطيع أن تحب ماشئت , لكن ربما لن يمنحك هذا الحب شعوراً بالراحة , وعلى العكس من ذلك يحدث كثيراً أن تجد راحتك في اشياء ربما أنت لا تحبها , أو مع أشخاص لم يصل الأمر بعد لأن تبادلهم الحب , من أجل ذلك كانت الراحة أعظم من أي شيء آخر , هذا ما أجده في النهار , في الصباح تحديداً , لحظة الشروق إن شئت الدقة .. الراحة ؛ علاوة على ذلك فإني أهيم به عشقاً , تخيل أن يجتمعان معاً : الحب والراحة , لن تستطيع تصوّر ذلك حتى تعيشه . لاتستغربوا حديثي عن النهار بهذا الشكل , ياسادتي يجب أن تعرفوا أمراً : أن الظلال هي الظلال , لا يبدلنا شيء في هذه الحياة . ونحن منذ اللحظة الأولى التي أوجد الله فيها الأشياء , ظهرنا نحن .. منذ ملايين الملايين من السنين , ولم نتغير , ولم تتبدل اهتماماتنا . لا أدري أيكون ذلك أمراً جيداً أم سيء , أخبروني أنتم بذكائكم الفذ ! يبدو أنكم تعرفون كل شيء في هذه الحياة , هذا ماتعتقدونه أليس كذلك !؟ حسناً سأخبركم الحقيقة .. أنتم فعلاً تعرفون الكثير عن كل مايحيط بكم , عن الله والكون والظلال والطيور والأزهار وغيرهم الكثير , لكنكم في الحقيقة لا تفقهون أي شيء . المعرفة لا تقاس بحجمها , ولكن بتقدير قيمتها ؛ مافائدة معرفتك أن هذا الطائر هو نوع من العصافير دون فهمك لما تقوله العصافير !؟ هل يعرف الإنسان بذكائه الذي لا يقاس أنه لا يمكن لمجموعة طيور أن تتحدث معاً !؟ ولا يمكن للطير أن يتحدث سوى مع طيرٍ واحد لا أكثر !؟ أنظروا إليكم , يتحدث مئة إنسان في وقت واحدٍ مع بعضهم البعض ورغم ذلك تتدعون الذكاء . أخبرني أيها الإنسان الذكي , هل سمعت عن طائر يقول أنا الله !؟ عوضاً أن يقول هذا حديث خرافة وأن لاشيء هناك اسمه الله ؛ أخبرني أيها الإنسان الذي يدعي استيعابه لدقائق هذا الكون هل تعرف التواضع !؟ . " الإنسان كائن ذكي , لاشك في هذا , ولكن ليس إلى الدرجة المطلوبة " . هذا الكلام لم أقله أنا وإنما أحد كتّابكم المحترمين . الوصول إلى هذه الفكرة ليس بالأمر الهيّن , وبالرغم من ذلك لاتزال فضيلة التواضع بعيدةً عنكم كأبعد نجمٍ في أبعد مجرةٍ خلقها الله . ذلك لأن قلوبكم مليئة بالظلمة , وهذا مايجعلني أنتفض رعباً منكم . نحن نرى قلوبكم ياقوم , نراها وأنتم لاتعلمون , وحتى إن علمتم فلن يبدل ذلك شيئاً . أشعر أني أرتكبت حماقة بفعلتي تلك , أشعر بالندم الحقيقي . حقّت عليّ الضلالة !
بسمعك بالليل
